Заметки обо всём

и ни о чём)

Previous Entry Share Next Entry
Жалость&помощь или "Как распознать упыря (методичка)"
vasiliygf
Я пишу как можно проще, максимально бытовым языком и, отчасти, о своём опыте столкновения с подобным явлением. Матёрых психологов прошу простить за просторечие. ;)

Возможно, вы никогда не сталкивались с такими людьми. И вам повезло. Но предупреждён, значит вооружён.
А может быть сталкивались. И тогда вы легко опознаете ощущения, которые я опишу.
Эта ситуация проявляется  как жалость или сильное желание что-то сделать для человека хорошее.

В самих этих чувствах нет ничего плохого, пока результатом не являются:
- тотальное чувство вины перед этим бедным и несчастным человеком за то, что вам хорошо, а ему плохо;
- "руки опускаются" от того, что не знаешь, как помочь;
- ощущение чудовищной потери жизненной энергии (от легкого упадка сил до ощущения, что жизнь кончается (*)).
Любое из этих ощущений после попытки помочь или чувства жалости может служить маркером того, что перед вами УПЫРЬ.
Это явление стало принято называть "энергетический вампиризм", но термин "вампиризм" ныне огламурен всякими ширпотребными кинофильмами и словосочетаниями типа "женщина-вамп" (а как вам "женщина-УП(ырь)"? :) ), поэтому сменю термин на более подходящий - УПЫРЬ.

Как это работает:
1. В поле зрения оказывается человек, который глубоко несчастен (как правило вы знакомы):
а) он несчастен на словах - живописует, как ему тяжело и часто прямо намекает на то, что в этом виноват прямо кто-то ещё (судьба, Путин, жидо-масоны, или лично Вы, которому или которой гораздо лучше, чем ему).
б) он(а) несчастен невербально (от бесконечной тоски в глазах до потоков слёз), но всем видом показывает, как он(а) держится не сдаваясь под ударами судьбы/Путина/жидо-масонов/лично Вас.
сюда же относятся игры "мы бедные, но честные" (как бы подразумевается, что окружающие, которые богаче [а при такой жизненной позиции обычно богаче бывают даже бомжи] бесчестны, сволочи, враги).
2. Любое конструктивное предложение помощи:
а) будет отвергнуто с негодованием: как вы, бесчувственная скотина, не понимаете всей глубины горя, что осмелились предложить помощь????
б) будет проигнорировано (вы ещё не поняли. суть не в том, чтобы исправить свою жизнь. весь смысл игры в том, чтобы быть несчастной жертвой).
в) вам дадут понять, что НЕ ВСЕМ так хорошо как вам (как раз тут возникнет чувство вины за то что вам хорошо, а ему плохо) и вообще не у всех есть такие возможности (материальные/физические/душевные/т.д.).
г) что угодно ещё, но в результате возникнут или усилятся чувство вины/жалость/желание помочь;
д) помощь принимается чуть ли не как должное - вы уже должны.

Тут бы и остановиться... Но Человекус Хорошус  Обыкновенус устроен не так.
У нас есть ЧУВСТВА. А эта субстанция никакой логике не подчиняется, характер имеет инстинктивный. Это как реакция на плач ребёнка (любой психически здоровый человек начнёт искать дитя взглядом на предмет проверки, а что случилось) или на сцену физического насилия над женщиной или дитём (есть мнение, что сильнейшая агрессия и готовность даже самого слабого мужчины атаковать в такой ситуации гораздо более сильного соперника - это одно из качеств, по которому человека относят к виду "Человек").


И чувства подсказывают, что надо помочь бедному и несчастному страдающему собрату.
И вместо того, чтобы прислушаться к своим ощущениям, задаться вопросами:
-а с какого собственно перепуга вы вдруг ответственны за жизнь другого человека (если это не супруг, ребенок или объективно беспомощный человек перед лицом опасности);
- почему вы должны чувствовать вину за то, что у вас жизнь лучше, чем у него;
- какие поступки человека привели его к такой ситуации;
- и т.д.
человек начинает пытаться помочь.

3. Вы только что согласились на роль спасателя.
Это одна из почётных ролей так называемого треугольника Карпмана (у него как раз три угла, как и положено треугольнику, и за каждым углом закреплена роль: Спасатель, Жертва, Преследователь). Приятно чувствовать себя Спасателем (ну а бедный-несчастный только что автоматически стал Жертвой) - очень благородная роль. Но специфика ситуации и треугольника в том, что роли меняются очень быстро и незаметно.
Сейчас вы Спасатель, но через мгновение уже:
- Преследователь - у которого всё хорошо, тогда как у бедного-несчастного всё очень плохо и как бы очевидно, что эти ситуации взаимосвязаны - ВАМ ХОРОШО ЗА ЕГО СЧЁТ. Или ЕМУ ПЛОХО ПОТОМУ ЧТО ВАМ ХОРОШО.
- Жертва - формально вы с самого начала жертва упыря, но пока силы (жизненная энергия) не кончились и желание спасать/помогать есть, всё ок. Как только они кончатся, Вы сами будете нуждаться в квалифицированной психологической помощи.

Грань между помощью, о которой прямо просят и манипуляцией - эмоционально практически неуловима.
Критерии:
- на любой прямой вопрос о том, какая именно помощь нужна следует либо уход от ответа.
- у помогающего возникают чувство вины или непонятных обязательств.

4. Когда вы так или иначе выразите неудовольствие происходящим, вы перестанете быть нужны в этом увлекательном процессе энергетического каннибализма.
- человек пропадёт из поля зрения;
- вас прямо обвинят в чем-то;
- на уровне эмоций вам передадут чувство ещё большей вины, что не смогли и не захотели помочь (**).

Что делать:
- бежать. :)

А если серьёзно:
- прервать общение с таким человеком, если это возможно (если это не психически больной родственник, за которого вы несёте ответственность);
- спросить себя самостоятельно или с помощью психолога, что именно толкает вас к общению с таким человеком, что именно заставляет вас желать помочь в такой ситуации и такому человеку;
- избегать в будущем такого общения, да и вообще общения с людьми в роли Жертвы;
- когда появляется желание помочь или у вас просят помощь или жалуются на жизнь, прямо спросить, чем именно вы можете помочь;
- быть счастливым.

Нет смысла пытаться что-то человеку объяснить (тоже форма помощи ;) ), не надо никого ни в чём обвинять. Примите это как форму психического нездоровья собеседника - он не виноват как и тот, у кого какая-нибудь наследственная болезнь. Так просто есть. Дистанцируйтесь!
Помните: вы не несёте ответственность за такую жизненную позицию другого человека.

_________________
[Примеры (самое яркое и запомнившееся):
1. Однажды в гостях мне пришлось на протяжении получаса выслушивать прямые обвинения сильно выпившей женщины в том, что моя семья богата (она не знала вообще ничего о моей семье и любые рациональные попытки разубедить встречались каскадом новых обвинений), её семья неблагополучна, и у неё всё так плохо именно и только потому что у меня всё так хорошо.
Кроме того, я был ею замечен в центре Москвы много лет назад (и до сих пор помнит!!!) в ОЧЕНЬ дорогом костюме (у меня НИКОГДА не было дорогих костюмов) - ответ на прямой вопрос показал, что оценка стоимости костюма завышена примерно в 30 раз.
В трезвом состоянии это несколько тяжелый, чуть депрессивный человек с невеселым взглядом на мир.
Обвинения последовали после моей попытки сказать что-то утешающее в ответ на начинающиеся слёзы по-поводу тяжести жизни.
Если бы это можно было просто эмоционально проигнорировать, я бы конечно проигнорировал. Но сплав желания помочь и обвинений в ответ - незабываем.
Единственный корректный вывод: надо быть внимательнее к людям, чтобы своевременно распознать, что собеседник психически нестабилен.

2. В учебной группе, которая состоит в основном из людей, имеющих психологическое образование, присутствует женщина не психолог.
На последнем занятии она берет слово и долго рассказывает:
- как ей нравится группа и как она на ней заряжается любовью, которую потом уносит домой (это прекрасная формулировка, на которую, увы, никто не обратил внимания сразу);
- какая у нее плохая жизнь и какая она бедная-несчастная;
- как её не любят дома и как муж и дочь ополчились против неё.
На неоднократные предложения прямо сейчас сформулировать запрос (вопрос к психологу) и уверения, что вся группа готова ей прямо сейчас помочь, женщина юлит и уходит от ответов.
Действие продолжается минут 15 и появляется чувство, что внутри есть какой-то сосуд с жизненной энергией, которую прямо сейчас кто-то начал сливать бурным потоком в канализацию. Это чувство быстрого внутреннего опустошения (до этой ситуации, я бы не поверил, что такое ощущение - сильное и явное - вообще может быть (***)).
Не поверив своим ощущениям (мягко говоря, это ОЧЕНЬ СТРАННОЕ ЧУВСТВО, которое сложно описать рационально - согласитесь, формулировка "энергетический вампиризм" звучит бредово?), я опросил рядом сидящих и получил ответ, что с ними происходит то же самое.
Те, кто сообразил раньше, просто вышли из комнаты. Те, кто позже - начали следить за своими ощущениями и эмоционально отстранились.
Действие (выступление дамы) прервали и ощущение прошло.
Удивительным было то, что одна миниатюрная женщина способна так эмоционально выжать группу из 20 человек.]

_________________
*) объёмы потери энергии зависят напрямую от:
- насколько сильно душевно повреждён человек, с которым вы общаетесь (это просто невротик, это пограничное или нарциссическое расстройство личности, это шизофренический дефект личности);
- как долго вы общаетесь (в этот конкретный раз, а не вообще);
- насколько вы эмоционально вовлечены в общение и открыты.

**) явление называется "Проективная идентификация". Это способность навязать другому человеку свои собственные чувства (вина, отвращение, стыд и т.д.), которой обладают люди с некоторыми психическими расстройствами. При этом, тот, кому чувства навязываются, не может определить, где его собственные чувства, а где чужие навязанные. Возможность разделить свои и чужие (проецируемые) чувства в себе - это следствие достаточно долгой глубокой духовной работы, на которую у людей в современном мире просто нет времени.

***) опрос нескольких психиатров показал, что ощущение потери энергии характерно для общения с тяжело психически повреждёнными людьми. единственный способ защититься - абсолютное эмоциональное отстранение. В бытовом смысле - это значит вообще не общаться.
Те, кому доводилось жить с психически нездоровыми людьми под одной крышей, описывают эти ощущения как постоянная смесь страха и тревоги, которые так же приводят к чувству энергетического опустошения.

(с) Василий Филиппов


  • 1
А я с такими людьми 7 лет в коммуналке жил ((

А что рассказывать - одна любит поболтать, пожаловаться и поучить. Я с ней старался разговаривать по минимуму, а Таня просто посылала.
Вторая сестра, тут я промолчу. Я долго с ней не могу общаться, только по делу.
Ну и сама Таня - характер не подарок... Но там другое.

К теме психологического вампиризма.

Пользователь violetr777 сослался на вашу запись в своей записи «К теме психологического вампиризма.» в контексте: [...] я впервые, но принял за нечто абстрактное, в начале 2014 года эту тему я для себя открыл (тут!) [...]

  • 1
?

Log in

No account? Create an account